Avant…
Mais quessé ça? Le look grand-mère, Laura Cadieux ou mouton-frissé reviendrait-il à la mode?
En fait, tout commence par l’achat aujourd’hui d’un supposé “sprinet” qui fait friser les cheveux avec la chaleur du séchoir.
«Tiens! Moi qui as toujours voulu avoir les cheveux frisés! Voilà ma chance.»
Je précise pour la gente masculine: nous les filles, on est jamais contente de notre tête. Celles qui ont les cheveux frisés les veulent raides. Celles qui ont les cheveux raides les veulent frisés. Je fais partie de la deuxième catégorie.
Donc, je saute sur l’occasion et je m’empresse d’acheter le produit miracle, étant convaincue que quelques “poutchs” sur mes cheveux humides et un coup de séchoir me transformera en Boucle d’Or.
Seulement, j’avais oublié un détail important: Si on devait m’attribuer une note en coiffure sur 10, je coterais probablement à -20.
Donc, évidemment, après avoir poutch-poutcher le quart de la bouteille dans mes cheveux humides, sécher, remouiller, re-poutch-poutcher, RE-sécher, mes cheveux sont toujours aussi raides que la paille, mais collants d’une sur-utilisation du produit, en prime.
«S’ils pensent que je vais me décourager et laisser tomber mon projet Boucle d’Or, ils se foutent le doigt dans l’oeil! Je-vais-avoir-les-cheveux-frisés coûte que coûte!»
Mais sans bigoudis ni fer à friser, c’est plus difficile. C’est alors que je me rappelle d’un vieux film des années 40 que j’ai vu, dans lequel une jolie blondinette, les frisettes PARFAITES, s’endort le soir avec dans bandelettes de tissus entortillées dans ses cheveux, et se réveille au matin avec des boucles comme j’en voudrais.
«J’ai ça moi, du tissus qui me sert à rien. Quelle idée de génie!»
Après presque deux heures de mouillage, poutch-poutchage, tournicotage, et surtout de sacrage, ça donne la photo en haut. Pas fameux. Est-ce que j’ai déjà mentionné que je n’ai AUCUN talent pour la coiffure? Les queues de cheval et les tresses constituent le maximum de mes compétences dans le domaine.
J’ai presque peur de défaire les tortillons/nœuds et de voir le résultat. Comment je ferais pour expliquer à l’infirmière de l’Urgence que mon coloc s’est déchiré la rate en riant trop fort après m’avoir vu?
Si c’est pas trop effrayant, je promets de poster une photo du résultat, demain.
Monsieur l'Adulte responds:
Posted: November 16th, 2007 at 11:15 am →
Je pense que je vais faire un spécial ”entrave à loi sur l’utilisation d’internet dans mes temps libre” et venir voir en plein samedi ta nouvelle tête. Et j’insiste: peu importe le résultat!