L’arbre est dans ses feuilles…
Les réflexions d’une fille tautologiste ♥

Ce qui s’est passé hier me trouble encore. Au réveil ce matin, j’avais encore le même sentiment étrange.

Je vis avec quelqu’un qui peut lire en moi comme dans un livre ouvert. Il m’avait dit qu’il avait déjà fait ça avant. Avec d’autres, puis avec moi. Évidemment, il ne voulait pas me dire tout ce qu’il avait vu en moi, alors j’étais septique. Je me disais que c’était impossible, parce que de toute façon ça fait seulement deux mois qu’on est coloc, 3 mois qu’on se connait. Mais hier, il m’en a fait la démonstration. À sa révélation, j’ai eu l’impression que mon cœur allait exploser tellement il a fait un bond dans ma poitrine. Comment il l’a su? J’ai pourtant rien dit, aucun indice. En fait, je voulais le lui cacher. Je ne me sens pas encore assez à l’aise pour lui raconter ce genre de choses.

Mais bordel, pourquoi est-ce que je suis “si” transparente?? Même pas capable de mentir, trop sous le choc pour être capable de nier ce qu’il a deviné. Et même si j’avais réussi à gommeler une mentrie, je suis devenue aussi rouge que le mur de la cuisine, ma peau m’a trahie.

Et s’il a vu “ça”, il a certainement vu autre chose. Des choses que je ne veux SURTOUT pas laisser paraitre, mais je sais que dans un certain sens, ça crève les yeux… Le pire c’est qu’il y a une petite voix au fond de moi qui sait qu’il sait, et ça me fait peur.

Je ne veux pas les laisser paraitre parce que c’est pas le temps. Ça risque de tout faire chier, je le sais, et je ne veux pas perdre mon ami. Il faut que je me calme, j’arrête pas de me le dire. Mais honnêtement, c’est difficile.

(respire…)

Mais je m’égare. Je suis encore traumatisée parce qu’il a deviné hier. Est-ce que ça va me nuire un jour qu’il puisse lire en moi comme ça? Mais COMMENT for god’s sake, il arrive à faire ça?! Si au moins je savais quels indices j’ai laissé, je pourrais focusser là dessus pour ne plus le refaire! N’empêche que ça ne me dérange pas tellement qu’il me connaisse aussi bien. Bientôt je n’aurai plus besoin de parler, ha ha. Ce qui me dérange le plus, c’est qu’il y a des choses que je ne veux pas laisser paraitre, et je suis certaine qu’il est capable de le voir quand même. Ça me dérange aussi de ne pas être capable de faire la même chose pour lui, de voir à travers lui comme il le fait pour moi. Ça serait équitable non? Un peu de justice s’il vous plait! Je me sens comme un rat de laboratoire qu’on scrute et qu’on analyse sans que je puisse contrôler “ce qui rentre” et “ce qui sort” de moi.

C’est ça, je l’ai.

Je n’ai pas de contrôle sur moi-même en présence du coloc. C’est ÇA qui me trouble autant! C’est MOI la psy d’habitude, c’est MOI qui analyse les gens, c’est MOI qui contrôle la situation en général. Mais pas avec le coloc. Là, c’est lui. Je viens de comprendre pourquoi j’avais cet étrange sentiment. Vive l’écriture thérapeutique!

Maintenant, je fais quoi? (pause) Si seulement je savais ce qu’il pense. Je sais qu’il est tiraillé lui aussi. Je sais que ses pensées travaillent beaucoup sur plusieurs choses. Il s’inquiète beaucoup sur tout, même sur des choses qui paraissent indéniables. Si ça se trouve, il pense peut-être exactement comme moi, à peu de choses près. Remarque que ça ne m’étonnerais pas. Souvent j’ai réalisé qu’il avait les mêmes inquiétudes que moi sur certains points. Quand je le réalisais, ça me rassurais. “Ouf! j’suis pas toute seule à penser de même!” Est-ce qu’il le voit, ça?

Mais pourquoi je m’en fait autant d’abord? Ya des choses pires que ça dans la vie. En ce moment, je suis très heureuse d’avoir un ami comme lui, j’habite dans un super appart, l’école va bien, j’aime mon père, ma mère, mon chat (pas le chien), je mène une bonne vie sociale, je manque pas d’argent (pour l’instant), TOUT VA BEN. En plus, une connection comme j’ai avec mon coloc, ça n’arrive pas souvent dans une vie. Je me considère chanceuse. Il est devenu une personne très importante pour moi et je ne veux pas perdre ça. C’est plus un ami qu’un simple coloc. Je vais donc faire ce qu’il faut pour ne pas que ça chie. Je me comprend. Je vais me calmer et garder les deux pieds sur terre. Voilà. C’est ça que je vais faire.

Ce que j’ai appris aujourd’hui: Il faut que je me fasse confiance. Il faut que je sois patiente aussi. J’ai de la difficulté à supporter les choses que je ne comprends pas. J’aimerais tout savoir, tout de suite. Sur le coup, j’ai tendance à m’emballer ou à avoir peur si je suis dans une situation qui m’apparait nébuleuse. Alors que lorsque je prend un peu de recul sur les évènements (vive les blogs), j’ai appris que tout devient plus clair. Ceci ne semble peut-être pas avoir du sens avec mon billet d’aujourd’hui, mais pour moi, ça signifie beaucoup.

This entry was posted on Tuesday, October 16th, 2007 at 12:52 pm and is filed under amitié, ma vie, réflexions. You can follow responses to this entry through the Comments RSS Feed. You can leave a response or trackback from your site.