L’arbre est dans ses feuilles…
Les réflexions d’une fille tautologiste ♥

Je sais, j’emprunte le pseudo d’une bloggueuse que j’aime beaucoup, mais c’est le meilleur mot que j’ai trouvé pour me décrire à cet instant.

Parce que je suis vraiment confuse, je ne sais plus quoi faire, je n’arrive pas à me décider.

J’avais déjà parlé de ce gars là ici. Ouin c’est lui. Je lui avait qui que je voulais arrêter qu’on se voit, puisque je croyais que notre relation mènerait nulle part. Ça duré deux semaines. Il s’ennuyait, je m’ennuyais, on s’est revu, et, bordel, ça été vraiment super. Je me sens vraiment bien avec lui. Il s’intéresse à ce que je fais, il fait attention à moi, et il a vraiment l’air de vouloir faire des efforts pour entretenir une relation à distance.

Mais ya une petite voix au fond de moi qui me dit: ” C’est bien beau tout ça, mais il va être comme ça pour combien de temps?” Peut-être qu’après un certain temps il va faire moins attention et me prendre pour acquis, comme l’autre là…

D’un autre côté, il faut que je fasse attention à ne pas me laisser aveuglé par mon désir d’être en couple qui est, je dois avouer, plus fort ces temps-ci. On dirait que, juste pour me faire chier, tous mes amis sont en couple et ô combien heureux. Résultat: je me retrouve souvent à passer une soirée avec deux ou trois petits couples entrelacés qui s’appellent par des p’tits mots doux. Je veux que ça m’arrive moi aussi. Je veux quelqu’un qui prenne soin de moi et que je fasse pareil pour lui. Je veux quelqu’un qui m’encourage et me supporte quand ça va moins bien. Je veux quelqu’un qui me complète, avec qui je s’associe, une équipe, UN COUPLE! Mais je ne veux pas que cette personne habite à une centaine de kilomètres de moi et qu’il finisse pas se tanner de faire de l’autoroute pour me voir, même si pour l’instant il dit que ça vaut la peine et qu’il est prêt à le faire.

J’ai envie de me lancer, mais j’ai vraiment peur. C’est comme si je voyais un gouffre devant moi et j’hésitais à sauter dedans ou pas, en espérant que j’atterrisse sur quelque chose de pas trop dur pour pas me péter la gueule. Je l’ai déjà fait le saut, sans trop m’inquiéter des risques. J’ai eu des bons moments, mais je suis tombé sur le cul assez solide en arrivant en bas. J’hésite à répéter l’expérience une deuxième fois, même si c’est pas dans le même gouffre que je m’apprêterais à sauter (sic).

Aaaaaah je sais pas. Pourquoi l’écriture thérapeutique marche pas aujourd’hui? J’ai pensé que ça m’aiderais à y voir plus clair. C’est vrai que je fais 3-4 choses en même temps que j’écris, ça doit pas aider. Mon problème, c’est moi-même au fait. Je met mes craintes sur son compte, mais dans le fond, c’est moi qui a peur de me tanner. Si je saute, c’est que je suis prête à assumer tous les risques, que l’atterrissage fasse mal ou pas. Si je saute, je m’investit pleinement, je suis prête à tout faire pour que la chute soit douce. Est-ce que je suis prête à accepter tout ça? Je sais pas! (merde, je tourne en rond) J’ai pensé que le temps m’aiderait à trouver une solution magique, mais rien n’y fait, je suis toujours indécise.

This entry was posted on Wednesday, October 31st, 2007 at 3:05 pm and is filed under amour, ma vie, réflexions. You can follow responses to this entry through the Comments RSS Feed. You can leave a response or trackback from your site.